くちびるの左端が切れて、秋

江ノ島猫写真を追加。***
くちびるの左端が切れている。

さっきまた蝉が鳴いてたけど
きんもくせいの香りがしている。

ここのところよろしくなかった。
月火水木金土日月ぐるぐるまわる中で
連続する毎日の、つなぎ目があいまいで
帰り道に東名の光のラインを眺めて
いまはいつだ、とかいまどこにいる、とか
わたしの立ち位置と視点が遠く離れるような感覚をおぼえたりした。
夜、調子の悪いまま布団に入って、
朝起きてもまだそのままで
どこかで切らなきゃ、と思っていた。

なんか、つかれた。

***
突き抜け派で
だれにもたのまれていないのに何か書こうとする中で
このところちょっと、考えていたこと。

わたしは、わたしからはなれたい。

わたしは自分が何か書くのなら
のっぺらぼうの、書き手の見えないものがいいなと思ってて
そこに「わたし」がちらついたりにじみでてきたりするのがいやで
それから解放されるためにいろいろやってみるのだけれど
うまくいっていない。
逃げる手段だったはずの「書く」ということが
自分をさらにわたしに縛り付けるようで、こわい。

ときどき夢の中で、
「ああこれは夢だな」と分かっているようなことがあって
わたしはそこから抜け出るために
高いところから飛び降りたりするのだけれど
それでも目が覚めないのね。
その感覚に似ている（伝わりにくいだろうか）。

否定され続けてきたこと
（あるいは自分が否定されている、と思い続けてきたこと）
の蓄積が、わたしをねじまげてしまった。
自分の身のまわりのよくしてくれるひとたちに対して
無礼だとあたまの中で分かってはいるものの
わたしはやはり疑い深くて
だれかのほめ言葉も、そのままを素直に受け入れられない。
たくさんのひとに評価されるとか
お金をもらうとか
そういうことでしか満たされないのではないかと思う。
だから友達の言っていた
「売れたいです」
というのは、よく分かる。

突き抜ける、のゴール地点はどこ。
ゴール地点から逆算したほうが走りやすいものな。

***
最近の、お買いもの。

麻雀の牌。インテリア的なアレでかわいいと思って。
ただ部屋がきたなくてその全貌が見せられない。
片付けたらまた写真あっぷします。ＺＩＰＰＯ。
「ちゃんとしたライター持つのって気分がちがうよね」
なんて友達と話していたのです。
それで、これ。
どうして麻雀牌デザインなのか
それもどうしてウーソーなのかは、なぞ。
ＧＯＮＥＳＨのお香も大量に買った。
いい匂いの煙が部屋の隅で立ちのぼっていくのを見ていると、
気持ちが少し落ち着く。

***
今日はおやすみ。
新宿、秋葉原、目黒に出没する予定。
さあ出かけよう。