準備なんてできてなかった。
シー・セッド ア・ア・ア・アイム・レディー・フォー・ザ・ブルー?
どうしてだどうしてだと、たとえどうしてなのかわかってもしかたのないことを考えつづけている。
頭の中のバックグラウンドで作業が続いているような感じだ。誰かの言葉やいつかの場面がばらばらと流れている。それでも日常はつづく。
昨日の夜は完全に飲みすぎた。朝起きたときかすれ声になってるような飲み方をしてはいけない。
女は愛嬌、男は度胸、などというが、その愛嬌を見せるには度胸が要る。
このあいだ買った網タイツ、はいてみたら思った以上にパンチきいてた。どこにはいていくんだ……。
観念して渋谷に行く。今日はほんと暑い。梅雨があけたそうじゃないですか。
富士急ハイランドなう。ももいろクローバーZ「独占！ももクノ60分」にきてる。
ももクロのライブを見て、富士急ハイランドで歩きまわって、富士山の見える温泉に入って、ほうとうとか鮒寿司とかうまいものをたらふく食べて帰ってきた。よい休日だった。
新宿K's cinemaで友達が監督した映画『私物、さわるな』をみた。
エンドロールに友達の名前が流れるのを見て、
上映後にスクリーンの前で話すのを見て、とても誇らしかった。
上映後にスクリーンの前で話すのを見て、とても誇らしかった。
土曜日に遠くから親しい友人が遊びにきたので、築地で玉子焼きや寿司を食べたり市場を見てまわったり、東京駅とKITTEのあたりを歩いたり、相田みつを美術館に行ったりした。みつをは「にんげんだもの」以外にもいいこといっぱい言ってた。
東京駅を見た友人が「なんか古くなってない？」「むしろバージョンダウンしてない？」と言ったので「そういうふうに新しくしたんだよ」と教えた。
恵比寿のエビスビール記念館にも行った。ツアー（500円・ビール2杯付き）に参加してビールを飲んだ。テイスティングサロンでは1杯400円でいろんなのが飲める。最高だった。また行きたい。
思いきって白いかばん買った。白って絶対汚れますよね、と店員さんに言ったら「でも、かっこいいほうがいいですよ。かっこいいほうにしちゃいましょうよ」と言われたので、決めた。手ざわりがよくて気に入っている。
日付が変わるくらいの地下鉄の中で脳みそがよく活動している感じがする。眠りからいちばん遠いところにいる。
日常に余白ができると、いなくなったひとのことを考えてしまう。
最終電車まもなく到着です、と駅員さんが叫んでいる。
あんまりよく知らないひととサシ飲みしたい。長い自己紹介みたいな話がしたい。
日曜日は何回か起きて何回か寝た。まどろみの外側で雷と雨の音がしていた。夜になって気候がおだやかになってから、ガーデンプレイスのまわりを少し走って、銭湯に行って熱い湯につかった。
日曜日は何回か起きて何回か寝た。まどろみの外側で雷と雨の音がしていた。夜になって気候がおだやかになってから、ガーデンプレイスのまわりを少し走って、銭湯に行って熱い湯につかった。
空気がひんやりとしている。
今日は職場の女子のみなさんを誘って突発ランチした。先日よっぱらってたときわたしが職場のかっこいい男子に「わたしめげませんから！」などと言って絡んでいた話を聞いた。つらい。
期日前投票なう。
リフレッシュ氷川という施設で投票してきた。渋谷区の清掃工場還元施設らしい。名前も用途も謎めいている。
金曜日は渋谷で女子会だった。ママ雑誌やミズタクや元カレ観についてなど話していろいろおもしろかった。とりあえず海に行こうと思う。
お友達がすごいチャンスをどんどんつかんでいる話を聞いた。磁石になったみたいに好きなものをひきよせてる。追い風の中にいるひとのまわりにはキラキラが見える。ことばに力がある。
土日は浜松にいた。大学の部活のOBOG会で。大学の中をうろうろして、1次会から、2次会、3次会へ。友達といっしょに完全寝坊してホテルのチェックアウトを延長してしまった。久しぶりにいろんなひとに会えてたのしかった。
大学卒業してから会うとわたし友達の人生観も結婚観も仕事観も何も知らなかったんじゃないかと気づかされる。あんなにいっしょにいたのに。
スタバに初めて入ったとき緊張したな。注文のしかたがよくわからなかった。サイズがショートとかトールとかなのね、赤いランプの下で待つのね、みたいな。いつから当然みたいな顔するようになったんだろう。
初めてスタバに行くんでついてきてください、というような人について行ってみたい。
駅前で美容師さんの営業に声をかけられて、断れず、しばらく話を聞いてしまった。わたしの外見についてふれないでくださいふれないでください、と思った。
人前で緊張しすぎる。この前は会社のプレゼンテーションでちょっとしゃべっただけなのに声が震えた。この前は大学の部活のOBOG会でちょっと挨拶しただけなのに自分の卒業年度を間違えた。もっと堂々としたいよ。
「自分の事ばかりで情けなくなるよ」というフレーズがあたまからはなれない。
外で激しく雨が降ってる。テレビで花火大会の中止を知った。
家にいて花火大会の中止を知った瞬間にテンションを爆アゲさせた自分を恥じてる。
木曜日は阿佐ヶ谷ロフトにAMのトークイベント「人間ってかわいいね、どうせ死ぬのにセルフブランディングとか考えて」見てきた。SNSでの自分の見せ方ってむつかしい。自意識のコントロール……。
あと実生活では自分の演じてる顔、役割が相手によって違うのに、同じアカウントで複数の人に一度に見せようとするのがやっぱりきついように思う。
こうなったら「こう見せたい」と思う自分を徹底的に演じ切るのがいいかのかもしれない。イタイとか自慢乙とか言われるのを恐れずに。なんでそれができないんだろう。自分を見つめるもう一人の自分がつっこみを入れてじゃまをしてくるのも"こじらせ"の一つなのかもしれない。
ポジティブシンキング Tacata' 悩むのやめて Tacata' 笑う門には Tacata' Love
恵比寿駅前盆踊り大会盛り上がってる。＼ミスターエビス！／
昨日の夜はいろいろあって、結果、午前5時過ぎまで神保町駅にいた。アルコールで頭がズキズキしてちょっとあがってきた胃液で焼けた喉はカラカラでコンタクトが乾いてペラペラはがれてくるのを押さえながら家に帰った。電車はもう動いていた。
今日、夏がはじまった。
屋上BBQにとびいり参加させてもらった。外はきもちがよくて肉はうまかった。
雨が降ってきて、急いで片付けた。雨雲が通り過ぎるのを待った。
大富豪やって、超たのしかった。
“夏のせい 夏のせい 夏のせいにすればいいからさ”って、クリープハイプの歌が、今日あたまの中にくり返し流れてた。
確定拠出年金について語る会したい。どうするどうなるわたしのROUGO!
19時にPCの電源を切って会社を出ることにこんなにも勇気がいるなんて。
友達が恵比寿にやって来るので急いで向かっている。夫婦で来てくれるらしい。中村航の小説『リレキショ』には親友の弟とキスをするのが夢だったという女性が出てくるけど、わたしは、友達の嫁と仲良くなってみたい。
28歳でいられるのもあと数時間。
誕生日の前夜、久しぶりに会った小学校からの同級生に「はるこさん、なんかつまんなくなったよ。前はもっととんがってた、ぶっとんでた」と言われたのがよかった。つまんないなんて言わせねえよ29歳は。
時計の針が0時をまわって、ケーキに立てたろうそくの火を、吹き消した。更新されていくしあわせの最高地点を、一つひとつ、忘れないでいたいと思う。
29歳になりました。ありがとう。
毎年決まって、夏に誕生日を迎える。
おめでとう、が伝わってくるまでに、わたしとあなたのあいだにあったつながりを、それぞれに流れてきた時を、あなたの中に走った信号を、送信ボタンを押したその指先を、愛している。おおげさに、愛している、と言っても足りないくらいに思っている。
この日をむかえるたびに、自分の不義理を悔やむ。応えたい、返したい、愛したい。なんて言ったらいいか、なんの用意をしたらいいか、わからないから、とりあえず会いに行くね。
友達がサプライズで祝ってくれた。ほんとうれしかった。
今日は友達とふつうにごはんをいっしょに食べるつもりで、クリープハイプの話をしようと思っていたら、行ったお店にほかの友達も来ていて、あれってびっくりしていたら、お祝いをしてもらえたのだった。すごくほしかったCDをプレゼントしてもらって最高すぎる。
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漫画『リメイク』1巻/六多いくみ、を読んだ。25歳OLがBA（ビューティーアドバイザー）の世界にとびこむ話。かっこいいお仕事。BAの友達のことを思い出した。
DVDで映画『孤独な惑星』を見た。綾野剛かっこいいなあ。からだの細さ、でも男っぽい角張った感じにぐっときた。表情がかわいいっていうか……なんか勝手に扇情的、と思ってしまう。
映画『孤独な惑星』の予告編を見直したら、主人公の設定が"29歳 OL 独身 東京でひとり暮らし"とあった。自分がそのくらいのせいなのか、映画でも小説でも雑誌でもそういう設定のひとのことが気になる。そういうものが多いような気もする。
ちょっと前のan・an、特集「大人の恋の育て方」の号にある山崎ナオコーラのエッセイ「恋と人生」がすごく素敵で何回も読んでる。“もともとは恋って、人生作りのためにすることではなかったはずだ。”
人生抜きで恋しようぜ、と思う。自分の人生の地盤をつくってくれるのに適してるとか、いっしょに歩くのに都合がいいとか、そういうのもいいんだけど。人生を踏み外してしまうような、熱に浮かされるような、恋しようぜ。
